-Mi az abszolút technikai zavar? -Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik. - Hogy hívják a süket macskát? - Hát, jó hangosan! - Mi az, 3 feje van és 7 nyaka? - Hétfejű sárkány a mese végén. Kisgólya nyaggatja az anyukáját: - Anyúúú, a nyuszika azt mondja, őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja, őt te hoztad. De anyúúú, akkor téged ki hozott? - Hogy pusztult el a tehén? - Fűbe harapott! Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal: - Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit! - Jó! - modja Kovács. - Legyen benned minél kevesebb szálka! A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A sofőr becsönget a házba: - Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni! - Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom! Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás! A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, kérdi tőle az anyukája: - Na,milyen volt kint? - Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt. - Hogy hívják az átlátszó kutyát? - Nylon tacskó. - Jó napot! Itt hirdették az újfunlandit? - Igen. - Na és, beszámítják a régit? Pistike faggatja a szomszédot: - Szoktak cigizni a bácsi tehenei? - Nem dehogyis! - Akkor az istálló ég! Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel: - Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek. Két macska beszélget este a hajó fedélzetén: - És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy? - Honnan tudod hogy az elefánt fönn van a fán? - ??? - A fának van támasztva a biciklije. Két hiú madár beszélget: - Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb madár! - Igen? Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna! Miért nem fut a csiga? - Mert lobogna a szeme! Hogy lesz öngyilkos a csiga? - Belenéz a konnektorba! - Mi baja van a cicának? - kérdi az állatorvos. - Napok óta székrekedése van. - Akkor felírok neki egy kutyát, az majd meghajtja. - Hogy hívják a kígyópásztort?-??? - Anakondás. - Három csiga megy a hídon. E-gyik leesik, hány maradt? - Kettő? - Nem! Mert egy gyík esett le a hídról. Fiatal tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi: - Eladja a kakast is? - Nem, a kakas nem eladó. - Akkor miért hozta ki a piacra? - Nélküle nem jöttek volna a tyúkok. Hogyan hívják a matekos madarat?-??? - Origó. - Hogy jön le az elefánt a fáról?-??? - Ráül egy levélre és megvárja az őszt. Gyerekek, ma este ünnepi vacsoránk lesz - mondja büszkén a szúanyó a kicsinyeinek. - Délelőtt új bútorokat hoztak az igazgatói irodába. A béka a legintelligensebb állat a világon, mert ha elkezd esni az eső, beugrik a vízbe, hogy ne ázzon meg. - Pincér! Egy légy van a levesemben! - Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja! A nyuszika odamegy a kígyóhoz: -Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak, amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá! - Melyik az az állati termék, amelytől egy grammot sem hízol? - A lórúgás. - Hogy ugat a fényképész kutyája? - VAKU! VAKU! VAKU! Két krokodil beszélget az állatkertben. - Most az egyik ápoló biztosan neheztel rám. - Honnan veszed? Miért neheztelne? - Mert lenyeltem. - Hogy hívják a csíkos tehenet? - Tigriska. - Hogy hívják az első osztályú birkát? - Juh ász. Hogyan nevezik a tehén víz alatti kastélyát?-? - Bú-vár. A veréb tanítja fiókáit: - Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. - Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára. A kisbéka kérdezi apjától: - Apu kimehetek játszani a rétre? - Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt Két cserebogár beszélget télen a föld alatt: - Te, én már nagyon fázom! - Nem baj, nálam van madzag. - Az meg mire jó? - Hogy kihúzzuk a telet! - Mi van a majom zsebében?-? -Csimpénz! - Miért nem adnak az oroszlánnak jogosítványt? - Mert sosem tud megállni a zebránál! Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával. - Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja. - Simogasd meg! - Nem harap? - Én is ezt szeretném megtudni! - Mit csinál a kaméleon a kályhában? - Beleolvad a környezetébe. - Hogy hívják a beteg hörcsögöt? - ??? - Köhörcsög. - Hogy hívják a beteg rókát? - ??? - Kanyaróka. Két láncra vert kutya beszélget: - Téged mikor enged el a gazdád? - Havonta háromszor. - Jó, de mikor? - Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál. - Mondd,miért hívod mind a 3 kutyádat Bobinak? - Hogy legalább egy odajöjjön hozzám! - Honnan származik a szú? - Tokajból, mer' tokaji aszú. A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy: - Mi ez öreg, break? - Nem, Chemotox. - Hogy hívják a jóllakott szúnyogot? - Telivér. A vő siet a házmesterhez. - Segítenie kell! Az anyósom ki akar ugrani az ablakon. - Jó, de mit tehetnék? - Nem nyílik az ablak. A bíróságon a bíró: - Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon? Vádlott: - Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat! Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza? - Melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a biológiatanár. - A kakukknak. - És miért? - Mert beköltözött a faliórába. A fiú az apjának. - Apa, hoztam egy 4-est. - Miből? - Egy kettesből és két egyesből Jean, lekapcsolná a lámpát ha elaludtam? - Jó! Majd szóljon ha elaludt! - Jean, kössön spárgát az anyósomra! - Minek, uram? - Mert sárkányt akarok röptetni! - Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba? - Mert fő a pontosság, uram! - Jean, hol van a macska? - A hűtőben. - És nem fázik meg? - Nem, mert becsuktam a hűtőajtót. - Jean, mit tárcsáz a telefonon? - Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni. - Jean, mostantól az állatoknak is lehet fegyvertartási engedélyük??? - Nem uram miért? - Mert azt olvastam: lelőtte a menyét. - Jean! Valami baj van a teaszűrővel! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram! Jean, evezzen ki a zátonyhoz! - Miért, uram? - Mert haladni kell a korall. - Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára. - Rendben uram, akkor cintányéron tálalok. - Jean, mi ez a kopogás? - Semmi uram, csak kopog az eső. - Jó, akkor engedje be nehogy megázzon! - Jean! Megyünk a reptérre! - De a sógora csak holnap érkezik, uram. - Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé. Jean és az úr beszélget. - Jean - kérdezi az úr, mit adnak ma a színházban? Jean: - A III. Richardot, uram. - Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első kettőt! - Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban! - De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem! - Nem baj, Jean, majd levesszük a hangot. - Jean, vegyen fel sportcipőt! - Miért, uram? - Átfutjuk a mai újságokat. - Mi az, kicsi zöld és kúszik a fűben? - Katona aknát keres. - Mi az, kicsi zöld és repül? - Megtalálta! - Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni? - Szelet. - Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul? - Grill csirke. - Mit mond minden kérdésre a mormota? - Alszok még rá egyet. -Hogy hívják a vega denevért? - DE-NE-VÉRT! - Min veszekszik két csiga? - Hogy kinél legyen a házibuli. - Hogy internetezik a Pókember? - Felmegy a pókhálóra. - Hogy hívják a kis jövendőmondót? - Jóska! - Miért büntették meg a japán origamiművészt? Gyorshajtásért. - Mi az, falban van és nem lát? - Vakolat! - Hogy hívják az orosz mobilvállalatot? - Vodkafone! - Hogy hívják az atomnyulat? - Paksifüles. - Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni! - Egyik sincs! - Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet! - És akkor ki vezeti tovább a buszt? Férj mondja a feleségnek: - Akarsz egy nagy, kék, sok lóerős autót, amihez még sofőrt is adnak? - Igen, igen, persze! - Akkor gyere, szálljunk fel a buszra! Miért áll a rendőr a kuka mellett? - Mert belevaló srác. Egy részeg támolyog ki egy bárból, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki: - Maga meg mit csinál? - A kocsimat keresem, de nem találom. - És miért fogdossa az autók tetejét? - Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna Két rendőr beszélget: - Mit eszel? - Szendvicset. - Mivel? - Mivel éhes vagyok. - Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót? - Hogy róla szóljon a műsor. - Mire vár a rendőr a szekrény mögött? - Hogy előléptessék. - Mit mond a skót, ha eltörik a hamutálja? - Most akkor szokjak le a dohányzásról? Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja: - Hát veled mi történt? - Csak egy kis futball-sérülés. - Nem is tudtam, hogy focizol. - Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe. Két vívó edző összefut edzés után: - Mondd kolléga, te hogy vizsgáztatsz? - Hát, szúrópróbaszerűen! - Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat. - Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen. - Mit mond a futballbíró üzenetrögzítője? - A sípszó után hagyjon üzenetet. Teremőr a szőkének: - Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!! A szőke: - Hála istennek, én meg azt hittem, hogy új volt... Két szőke nő áll a Colosseum előtt. - Nézd, milyen szép! - Szerintem is nagyon gyönyörű! Hát még milyen csodálatos lesz, ha befejezik az építését! -Hisz maga a paradicsom létezésében,Jean? -Már hogyne hinnék uram, amikor most is azt főzök. -Vigye el az ágyamat a pincébe,Jean -Miért uram? -Hogy mélyen aludjak -Jean, kifutott a tej -Az lehetetlen,uram,hisz zárva van az ajtó! - Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be elsőnek. A reményhal meg utoljára. - Hogy hívják a sült nyulat? - Tepsifüles. - Hogy hívják a kommandós sünit? - Eksün. Három sün megy az erdőben és eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kívánságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim! Kiskakas bemegy az RTL Klubba: - Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik? - Szerinted? Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra jár egy rendőr, és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz. - Mi van beszorultunk, beszorultunk? Erre a kamionsofőr. - Nem én csak hidat szállítok! - Jean, szerezzen örömet a macskának! - Igen, uram. - De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva? - Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem! - Mi az ami kimegy a lyukon? - Kígyó. - És ami bemegy? - Begyó.